Alinea Rindu

“...Selalu tahu akan ditinggalkan Namun, Demi Tuhan Aku berusaha...” Aku akhirnya kembali memberanikan diri untuk meresapi satu lagi karya Mbak Nadin Amizah; Rayuan Perempuan Gila –Setelah hampir setahun aku menutupnya dengan Menangis Di Jalan Pulang-. Sebuah karya, yang lagi-lagi sarat makna, kaya kosa kata, dengan diksi-diksi indah persis tariannya. Tapi justru mengundang tangis yang dalam. Sekali lagi, kita –anu, maksudku aku-, hanya manusia lemah jika harus kembali diingatkan oleh kepergian hal-hal yang kita cintai.    Betapa manusia fana, hal-hal yang dicintainya tak kalah fana. Tapi masih saja memilih mencintai kefanaan itu, daripada Tuhannya sendiri yang justru abadi. Satu-satunya hal yang bisa dicintai tanpa patah hati.    Akhir-akhir ini aku selalu mengaku ikhlas, padahal keinginan menampar seseorang justru semakin jelas. Mereka bilang tak boleh bermain-main dengan kematian seseorang, tapi aku juga tak mungkin membuatmu hidup lagi, kan? “...Menur...

Jumat malam, di penghujung Juni; satu-satunya bulan yang tak pernah memiliki rekam atas jejakmu, meski kita telah melewati banyak hari dalam 5 tahun ini. Seandainya ada kesempatan paling tepat untuk menyampaikan ini padamu, mungkin aku akan bersyukur sedemikian rupa. Bukan agar engkau kembali, tapi agar engkau semakin merasakan luka yang telah kau toreh dengan kejam padaku. Maka dari itulah aku menulis ini, dengan harapan ia bisa tiba di tanganmu, meski entah kapan. Sejujurnya meski 424 hari telah berlalu dengan sendu, engkau masih belum juga enyah dari hati. Aku paham sekali bagaimana kekejamanmu menusukku hingga ke inti jantung, tapi di sisa detak sekalipun aku masih ingin mencintaimu. Jika engkau ingin menganggapku bodoh, maka aku sudah lebih dulu mengatakannya pada diriku sendiri. Aku bahkan tak pernah tau apa alasan hati ini hanya memilihmu seorang. Jadi tak usah terlalu repot untuk mencari alasan agar aku pergi, sebab aku tau, mau bagaimanapun aku tak pernah bisa perg...

400 hari setelah kepergianmu. Semoga rahmat Allah senantiasa membersamai jiwamu, dan meridhai Surga 'Adn untukmu. Melalui tulisan ini, aku hanya ingin mengisahkan padamu, bagaimana Tuhanku mendekapku sedemikian rupa, saat ku kira duniaku akan runtuh bersamaan dengan berhentinya degub jantung yang selama ini menjadi tanda kehidupanmu. Ternyata aku masih hidup hingga detik ini, bahkan lebih baik lagi. Tak pernah ada lagi air mata karena ketakutan luar biasa atas pengabaianmu. Tak pula ada lagi rindu gebu, yang biasanya mengganggu hariku. Aku bahkan tak perlu lagi berjuang untuk terus tampak baik-baik saja, dan tak pernah lagi kesulitan dalam menolak sesuatu. Beberapa waktu ini, aku sering memikirkan jawaban dari pertanyaanku sendiri; "Apabila saat itu Tuhanku tak memanggilmu, apakah aku akan hidup sebaik ini?“ Kalaulah saat itu aku mengira Tuhanku begitu jahat, sebab mengambil semua warna dari duniaku dan hanya menyisakan abu-abu, maka kali ini aku tersadar, yang ku ...

Sepertinya sudah lama sekali aku tak menyapa halaman ini, meski sejatinya ada banyak sekali rindu yang ingin dituangkan ke sini. Akhir-akhir ini aku baru berhasil menikmati masa-masa setelah sembuh dan kembali jatuh cinta. Ya, aku jatuh cinta pada cara Tuhanku menuliskan skrip untuk hidupku. Bagaimana Dia mengenalkanku pada berbagai macam luka, tapi juga memberiku banyak hadiah setelah kesembuhanku. Salah satu dari banyak hadiah itu adalah, aku berkenalan dengan EXO sesungguh itu. Ah sejatinya aku tak ingin membahas ini terlalu banyak di sini, karena ia memiliki halaman tersendiri. Tapi intinya adalah, melalui itu, aku jadi menemukan sosok Go Yoo yang sempat menjadi banyak pertanyaan orang-orang hari ini, di akhir episodenya; “Kenapa ketika ia dewasa, sifatnya sangat berbeda dengan ia ketika remaja?”  Sebelum itu, bukankah Sehun telah memerankan sosok ini dengan baik sekali?  Anu, maksudku yang lainnya juga. Hanya saja, bukankah miliknya terasa terlalu nyata?...

Seseorang bertanya padaku, “Apakah aku bisa sekuat itu?” setelah aku memaksanya berhenti dari seseorang yang telah menempel begitu kuat seperti racun bagi hidupnya.  Aku berdehem, “Oleh manusia bangsat seperti itu, kamu mau menghancurkan dirimu berapa lama lagi?”    Sedikit, ia terlihat ragu-ragu. “Bukankah dia hanya ragu?” tanyanya.  “Dia atau engkau yang justru sedang ragu?” aku bertanya balik.  “Lalu, bagaimana aku nanti? Apakah masih ada yang mau menerimaku sebaik dia?”    Jika saja tak menyayangi makhluk di hadapanku itu, mungkin ia akan ku tendang hingga keluar pagar. Sungguhan, cinta tak hanya membuat pemiliknya gila, tapi juga keras kepala.   Tidak, tidak. Aku tidak hanya menyebutnya saja. Tapi aku juga sama keras kepalanya 11 bulan lalu. Bahkan sungguhan hancur berantakan asal kau tau.  “Engkau bahkan tak rusak apapun. Tak hancur di bagian manapun. Meski hatimu berdarah-darah, percayalah, semua orang yang menyayangimu aka...

Hai, aku sedang kehabisan energi nih. Herannya adalah; untuk aku yang biasanya suka sekali mendengar kisah-kisah, suka sekali memeluk seseorang, suka sekali memperhatikan lingkungan sekitar demi menguatkan lagi rasa syukur kala keluh memuncak, pun suka sekali duduk sendirian di tengah ramai yang damai demi memulihkan energi, semua itu tak lagi dapat ku lakukan. Justru itu adalah daftar hal-hal yang membuatku semakin kelelahan. Apakah kamu juga pernah begitu emosional setelah mendengar kisah orang-orang, hingga merasa lebih tersiksa daripada yang mengalaminya sendiri? Aku seperti merasa tingkat kepekaanku yang dulu hampir tak pernah muncul, kini justru semakin menguat. Sepertinya aku sedang tidak sanggup mendengar kisah sedih ataupun kecewa untuk saat ini. Padahal impian sederhanaku adalah membantu seseorang agar berhasil sembuh dari trauma. Tapi jika aku sendiri yang sedang terhantui trauma, bagaimana ia akan terwujud? Ah iya, minggu ini adalah minggu ke-2 aku di semester 4...

Hai! Bagaimana ramadhan hari ini menyapamu? Hari pertama, yang penuh dengan harapan agar dapat kita lakukan dengan sempurna, bukan? Kalaulah ku minta engkau memilih satu kata saja untuk menjawab pertanyaan; “Ramadhan kali ini apa yang paling ingin kau raih?”, maka apa yang akan kau pilih? Sebab jika itu aku, maka aku akan memilih sembuh. Sembuh dari pikiran berlebih akan masa depan yang belum tentu akan tiba, sembuh dari ketakutan tak berujung yang kapan saja dapat membunuh.  Dan sembuh dari trauma yang selalu menjadi penyebab derita. Meski begitu, hari pertamaku justru diawali dengan ketakutan luar biasa. Seolah semua orang jahat, padahal hatiku yang tengah luka. Mendadak, ketakutanku bertemu banyak manusia dalam satu waktu, kembali menyerangku. Dan akhirnya, hari pertama ini ku habiskan hanya di dalam rumah.   Kalaulah ada yang merasa kalimat-kalimatnya belum ku jawab, atau ada kisah-kisahnya yang belum ku tanggapi, pun ada vn yang belum ku dengarkan, aku minta m...

"Tidakkah engkau merindukanku juga, Tuan?“  Itu adalah pertanyaanku berbulan-bulan lalu, sebelum akhirnya diperkenalkan Tuhanku oleh satu hal lain, yang jauh lebih indah daripada senyumanmu. Mungkin kemarin aku masih marah-marah, menuntut sebuah kata pamit, dan membencimu sedemikian rupa. Tapi semesta telah mengajariku banyak hal, salah satunya tentang rasa yang tak pernah bisa dipaksa, sebagaimana pun kita menginginkannya.  Dari sana pula, aku akhirnya bisa mengklaim kalimat "Bukan engkau lagi yang ku inginkan sekarang, Tuan" dengan ringan tanpa khawatir jika engkau benar-benar tak pernah kembali lagi. Jika masih bersamamu, apakah aku akan menemukan sebanyak yang ku dapat kini? Tentang keluhanku atas waktu yang sulit sekali diatur kini justru teratur sendiri, tentang kegundahan hati yang kadang tak menentu dan kini terasa lebih damai, tentang menikmati masa kini tanpa pikiran berlebih akan masa depan yang belum tentu kita akan berada di sana, tentang tidur m...